le coin des blagues

Essayons de raconter chacun une blague et souvenez vous

Souriez même si votre sourire est triste car il existe quelque que chose de plus triste c'est de ne pas savoire sourire

je commence


une blague pour Plan drague en plus ca rime loooooooooool


Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.


ca me rappelle klk1

Un homme qui a plusieurs femmes, c’est de la polygamie.

Un homme qui a deux femmes, c’est de la bigamie.

Un homme qui a une femme, c’est de la monotonie.

djilo23 a écrit:

Un homme qui a plusieurs femmes, c’est de la polygamie.

Un homme qui a deux femmes, c’est de la bigamie.

Un homme qui a une femme, c’est de la monotonie.

looooooooooooooool

Inchallah tu aura une seule femme djilo23

AAAAAAAAH on s'attaque aux nerfs féminins vous allez pas vous sortir d'affaire croyez moi!!!!!!!!!! attrape celle la mec:

Une femme va chez le gynécologue et quand elle revient à la maison son mari lui demande ce que le médecin a dit sur sa santé? elle lui répond alors : Chéri le médecin m'a dit aue j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans,
et là son mari lui dit: Et il a dit quoi de ton gros trou du cul?
la femme lui répond alors: Ah non chéri on a pas du tout parlé de toi!!!!!!!!!

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

mdrrr pas mal du tout

trop drole

Uncouple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

( il s'agit de deux poux qui se sont mariés
le marie demande : où veut tu qu'on passe notre voyage de noce ?
l'épouse répend: dans les cheveux de " Mouhaned"
le marie l'a divorcé ) dsl pour le retard Nadia g pas vu votre commentaire ...bien que ça ne fait pas beaucoup rire mais moi ça m'a fait rire mdrrrrrr

merci pour les blagues ça m'a fait bcp rire loooooool

Jt'en prie givote !

nadia c'est le meilleur dessert que j'ai pu avoir ce ramadan merci de ces agreables blagues les notre sont nettement plus drole ke ceux qu'on trouve sur le net!

givote a écrit:

قملة اتجوزت ..
يوم فرحها جوزها سألها تحبي نقضي شهر العسل فين?

قالت له في شعر مهند ................
قالها انتي طالق
mdr

Au fait givote... je sais pas lire l'arabe
Je crois reconnaître la photo d'un feuilleton qui a fait fureur en Algérie...Noor. C'est ça?


de rien spoutnik.

Ce sont deux fous qui font une balade à bicyclette.
Soudain, l'un d'eux descend de sa bicyclette et commence à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande son copain.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège
A la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son ami lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop con !

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3 bonnes raisons de se couper
Les poils du nez s'ils dépassent ; Ben parceque :
- Si vous êtes un homme ; ça fait refroidir les femmes.
- Si vous êtes une femme ; ça fait fuir les hommes.
- Si vous êtes un singe ; Qui vous a appris a lire ?

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Pony et Ponnette vont a la foret ;
Ponnette se perd ; Qui la retrouve ??
Biactol ; Car Biactol vous aide a retrouver une peau nette !!

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Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours ; Il
convoque son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout
se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, Allez-y, Ne vous faites pas de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
Appelle Le majordome :
- « Coucou, comment ça va? »
- « Tout va mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Ben le Manche de la pelle s'est cassé »
- « Merde Alors, tu m'as presque flanqué un infarctus ; Tu me dis
Que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »
- « Il est Tombé dans la piscine ! »
- « Mais c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « La piscine était vide ; Alors il est tombé !»
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine
dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau a été utilisé par les pompiers pour éteindre l'incendie »
- « Incendie, mais quel incendie ?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Ben c'est le rideau qui a pris feu ; Une bougie lui est tombé dessus
Lors des funérailles de votre mère . »
- « Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier soir ; votre mère n'arrivait pas à dormir, alors elle est allé demander de l'aide
à votre femme, mais elle l'a vue entrain de coucher avec votre meilleur ami, et elle morte d'un infarctus ».
- « Mais enfin ; ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Putain, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!.....Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenez-vous du test Sida que vous avez fait la semaine dérnière ?"
- « Oui. »
- « Voilà... ça c'est positif ! »

Gualek
wahd el khatra El-Bziz (Les sauterelles) ont envahi maâscar,
Gaa el-maâsacria kharjou dans les rues pour les faire partir,
même l'armée.
Soudain Kada s'écria : "Balkoum! aandkoum !.. ha hiyala M'houm !!! (leur maman)".

C'était l'hélicoptère de l'armée !!!


Gualek Ali w Kada kanou ydirou fel service militaire haya le commandant é venu voir ali é demanda "c koi ça??" en montrant le drapeau d'Algérie alors Ali guellou "heda el 3elem ta3 el djazaiir"
le commandant tnerva é guelleh "heda mchi ghir 3elem heda mouk, heda bouk, heda djeddek"
il se tourna alors vers Kada é demande "kada heda chewella?"" alors Kada tte contente dit" chef heda femilia ta3 Ali!!!"

Ne le prenez pas mal les maaskri...
Je sais pas pourquoi les blagues algériennes se défoulent sur les gens de Mascara, mais moi je n'ai rien contre eux, je les aime beaucoup!

fiiiiiiiiiiiiilm...... trop bonnes ces deux blagues lol

lettre à Mr l'ambassade du Canada ..

Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt.

Ps:dsl les m3asakriens

la lettre MDRR



KADA LAM3ASSAKRI
45 Ruell di Baba Sahid
15400 L'Elgérie
Tilifoune de la mézo: 00213 45 67 82
( Si jsoui pa a la Mézo apel Le tilifoune ki est avec Moi)
Tilifoune Potable: 065 45 63 21




Objé: Demonde de Visa
Pièce jOinte: 10 Dinard

chaba hadi merci nadia

wallah No coment mdrr !!!! merci nadia pour ce pour moment de bonheur loll